PRIMER INFORME DEL MOLOCOTONGO LEGÍTIMO

Por Carlos Rodrigo F. Sáenz

El C. Presidente Legítimo del Molocotongo ha pedido espacio aquí para dar a conocer como primicia el discurso que usará durante su Informe de Gobierno a la Nación. Obligado por sus fuerzas armadas, y amenazado con la posibilidad de que el C. Presidente haga un escándalo en la vía pública (como quitarse las medias, romperlas y colocárselas en la cabeza hasta medio asfixiarse), he decidido abrir este foro para tan insigne expresión.

Nota 1: Léase esto con voz tipluda e intrigante. Y levantando el dedito, pero con cuidado de no picarse la nariz o sacarse un ojo.

Nota 2: Todos los eventos, personajes y situaciones aquí descritos son obra de la mente afiebrada de quien escribe, producto de la indigestión de la comida corrida de la tarde, así que ya saben: cualquier semejanza con la realidad es puro empacho.

Se aproxima, con paso bien calculado al estrado, enfundado en su botarga mesiánica hace la señal para que los aplausos inicien.

Se le presenta como “el Molocotongo Legítimo”, casi divino y plenipotenciario a tres metros cuadrados a la redonda y zonas ligeramente circunvecinas.

Toma en sus manitas el micrófono, duda que sirva, lo prueba y eructa ligeramente antes de iniciar su Primer Informe:

- Pueeeblo… ¡Patriotas, patriotas de la Patria!

Estamos aquí reunidos en conjunto para conjuntar este conjunto de datos que en su conjunto son un Informe muy bien conjuntado, ¡y el que logre desconjuntármelo será un gran desconjuntador que me odia y no es patriota de la Patria!

Les vengo a decir que este primer año, que es el primero, no será el segundo, ni el tercero, pues es ya… ¡Ya es el primero!

(Aplausos a rabiar ante la elocuencia congestionada por el llanto apenas contenido del orador)

Les aviso que ya hay resultados de mi Gabinete, compuesto por patriotas que viven del dinero que ustedes dan jaja ja ja… Me río porque me acordé de un chiste, no por otra cosa como mis enemigos innombrables dirán.

Como les decía, el Gabinete Legítimo, que son casi tan molocotongos como yo mismo, trabaja en las áreas prioritarias de los intereses que nos han juntado; hasta el momento son dos compas por área, que se turnan cada mes. Uno la hace de Secretario y el otro de la secretaria, y cada mes intercambian roles, y si les duele, cambian antes.

Les digo también que estamos combatiendo la riqueza, ya estamos forjando un plan nacional de pobreza ciudadana para convertir a todos en indigentes, tras lo cual, el gran logro de mi legítima administración, será el de dar limosnas oficiales hasta agotar las arcas nacionales, para acto seguido salir corriendo con lo que haya quedado, en reconocimiento al deporte nacional.

O, si lo prefieren, pueden elevarme al poder más absoluto, para que al igual que mi ídolo Chávez, convertirme en dictador y hacer lo que se me de la gana, al fin y al cabo que ya conozco lo agachones que son.

Hemos instaurado la esquizofrenia como modelo y plan de desarrollo, sustentada en mi gran ego, y dirigida específicamente a todos aquellos que aun creen en los Reyes Magos.

Y les aviso, que si no les gusta, serán declarados traidores a su líder máximo, o sea yo, el Molocotongo Legítimo, y les diré que no son patriotas de la patria, les quitaré sus canicas y los miraré feo en la calle.

Y bueno, ya me cansé. Háganme los honores porque ya me quiero ir.

Si no ando muy crudo, les prometo que el día de la Independencia les digo más insensateces para emocionarlos, o mínimo para que aplaudan de nueva cuenta.

Eso es todo.

El Estado soy yo, coman pasteles, y después de mí, el diluvio… ¿Por cierto, recuerdan a Abdalá Bucaram? Espero que no, porque al que me compare con él es un traidor al pueblo, un innombrable, y le hago con el dedito -.

Aquí viene el estruendo de los aplausos.

El Líder, el Caudillo, el Mesías, el Molocotongo Legitimo ha abandonado el edificio.

Nota 3: En realidad es una moraleja, comer barato puede ser un peligro.

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